Aristokraty Griboedov

Лариса Галба

Так воспитывали Аристократов...

 

Когда-то на заре своей юности вычитала в одной из газет интересную информацию по поводу того, как воспитывали своих детей члены известных аристократических фамилий, например, Оболенские, Голицыны и пр.

В статье журналист брал интервью у одной представительницы такого рода, дамой уже зрелой на тот период, но сохранившей достоинство, ум и честь. Много было там чисто бытовых описаний, кто, как и что должен был делать в доме, чтобы соблюдать субординацию. Но основные принципы воспитания, а также идеи, которые прививались молодому поколению, меня впечатлили, поскольку очень хорошо укладывались в мои собственные представления о благородстве и правильности. И вот, спустя много лет, нашла свои записки, когда конспектировала эту статью, и решила поделиться. Ибо так хочется, чтобы корни истинного аристократизма не были утрачены. Уж слишком много сейчас разнузданности, эгоизма, грубости, пошлости, что хочется чистоты, честности и порядочности.

Этой статьей я не ставила задачи кого-то учить жизни или поучать в воспитании детей (хотя, честно говоря, очень возмущают современные истеричные, крикливые и избалованные дети, похожие часто на своих родителей в своем поведении). Просто захотелось вернуться хоть на немного в ту среду, где царило благородство. Возможно, кто-то тоже проникнется этим Духом и изменит себя и свои взгляды на жизнь и воспитание детей.

Перечисляя кратко идеи воспитания и жизненного уклада того времени в целом, я позволю себе небольшие комментарии по каждому пункту.

Итак, первоеЧестность – это также естественно, как мытье рук. На современном этапе честность становится, чуть ли не пороком, за который человека высмеивают, называя его «жертвой» порядочности. А ведь честность подразумевает прямое, открытое мышление и чувствование, исключающее ложь, выискивание слабых мест, чтобы нажиться, получить какую-то выгоду. Искренность сближает, люди быстрее начинают понимать мотивы и поступки друг друга, ведь им не приходит в голову что-то скрывать и изворачиваться, чтобы выглядеть лучше. Когда честность становиться частью натуры, это меняет мир.

Второй пункт гласит: «Не расслабляться, не жаловаться, быть подтянутым, не раскисать».
Этого так не хватает в современном мире. Люди отвыкли отстаивать свои интересы, стремиться к чему-то, анализировать промахи, чтобы достигнуть своей цели. По большей части процветает агрессия, злость, желание спихнуть свои неудачи на других, бесцельность и потребление.

Читатель может возразить, что у него как раз есть цель: купить машину, выплатить кредит за квартиру или кухню, а также съездить в отпуск... А цель ли это? На самом ли деле это ваша собственная цель или это социум навязал вам, а вам страшно или стыдно не соответствовать? Чего бы вы хотели на самом деле? Какая работа вас бы радовала, доставляла удовольствие, развивала?

А среди молодежи бесцельность стала просто бичом. Эта бесцельность из-за избытка молодой природной энергии приводит кого-то на митинги и погромы, кого-то в тюрьму, кого-то в больницу, кого-то в агрессивные игры в Интернете и т.д. Ради чего все это?

Третье, «нельзя бить в больное место, говорить о том, что может задеть за живое». Это одна их самых трудных вещей в современном обществе, поскольку агрессивная мстительность за собственную несостоятельность (что, кстати, является следствием отсутствия самоопределения) часто делает людей жестокими. Например, типичные вопросы: «А ты что еще не замужем?» или «Как вы столько лет женаты, а у вас еще нет детей?» и тому подобные сеют у окружающих комплексы, прививают социальные стереотипы, заставляют совершать опрометчивые поступки и делать шаги, которые противоречат их природе, ломают их психику в угоду обществу. А ведь общество, где каждый сам за себя, вряд ли сможет понять и помочь, ему просто наплевать на все.

И здесь можно сказать, что это проблемы тех, кто ведется на это. Конечно, это их проблемы, но одновременно это и важная ситуация для тех, кто обижает других. Ведь и на вас можно найти «свой комплекс», кто-то другой может найти и ваше больное место, начнет давить на него, и уже тогда это будет и ваша проблема! Не стоит сеять боль, слезы, ведь они обязательно вернутся к вам, причем в увеличенном виде. Как говорится, как аукнется, так и откликнется.

«Доброта и вежливость абсолютно ко всем»,- гласит идея. Важно понять, что даже если очень распирает сказать грубость или глупость, чтобы насадить кому-то, нужно научиться держать себя в руках, чтобы «не обижать человека словом или действием». «Устраивать сцены и давать выход злобе – признак некультурного человека».

Раньше считалось, что «если к человеку испытываешь хорошие, добрые чувства, сможешь ему высказать все и найдешь подходящий способ для этого». Некоторым это может показаться удивительным, что можно высказывать даже критику и недовольство вежливо и корректно, не вызывая обид, расстройств и прочих негативных эмоций. А значит не приводить выяснение отношений к ссорам и конфликтам. Ведь все коренится внутри: сохраняй спокойствие, дружелюбие и милосердие, а слова найдутся!

Такт, деликатность, чуткость всегда откроют нам пути для новых знакомств и укрепления старых связей. Особенно это важно в общении с близкими людьми, которые проходят с нами по жизни, помогая пройти разные перипетии судьбы, а потому с ними нужно обращаться особенно бережно.

Четвертый пункт говорит, что «просить прощения, если виноваты, и прощать всех с открытым сердцем, т.к. человек может заблуждаться». «Извинение не унижает, а наоборот, прибавляет уважения к себе», ведь вы нашли в себе силы признать свои ошибки, а это удел сильных и духовных людей.

Приведу простой пример. Казалось бы, что может быть проще позвонить и предупредить, что не смог прийти на встречу, о которой договаривался заранее, или не успел сделать работу в срок? Ведь с каждым может случиться. И только страх признать свои трудности перед лицом другого человека заставляет вести себя пренебрежительно и неуважительно, не звонить, делая вид, что ни с кем не договаривался или вовсе забыл. А ведь вас там ждут, тратят свое время, которое могли бы потратить на что-то более полезное, чем нервное ожидание вашего визита или звонка. И что же заставляет в таком случае гневно возмущаться, когда пренебрегли вами и вашими делами, временем и пр.?

Пятое правило исходит из общечеловеческого принципа: «не суди никого». Осуждение – это абсолютное непонимание того, что происходит с другим человеком. Каждый человек, рассматривая любую ситуацию, примеряет ее на свое мировоззрение, судит со своей колокольни. Он даже не допускает мысли, что он никогда не был в шкуре того, другого, кого он сейчас осуждает, а значит не сможет даже в малой толике оценить те испытания, которые выпадают на долю этого человека. Как говорится в пословице: «Сытый голодного не разумеет». Поэтому не стоит ходить в чужой монастырь со своим уставом, нельзя переходить границы.

Шестой пункт говорит о том, что фамильярность, нарушение дистанции – это моветон. «Нельзя переходить границы: ни смелым вопросом, ни замечанием». Этот тезис может показаться совершенно не современным, учитывая форму общения в Интернете, что там все уже на «ты», даже если это только первое знакомство.

«Ты-кание» и панибратство показывают отсутствие уважения к этому самому «чужому пространству», а также демонстрирует, что и сам человек впускает в свое пространство всех, кому не лень. Иными словами, если вы «Ты-каете» другим, позволяете себе грубость или безапелляционные заявления в отношение кого-то, то надо быть готовым принимать это и от других. Но ведь другим-то это не позволительно? А кто признает, что сам первый начал? И тут слово за слово и идет спускание до скандалов и оскорблений... Скажите, кто получит от этого удовольствие?

Не стоит также ходить в чужой монастырь со своим уставом, полагая, что вы вправе кого-то учить и лезть со своими советами в чужую жизнь. И вот, что удивительно: натыкаясь на грубый ответ «не твое дело» или «ты что лезешь, куда тебя не просят», такой «учитель» обижается, впадает в гнев и вместо того, чтобы извиниться за вторжение, начинает еще с большей силой поучать. Знакомо? В таком ключе общаются очень многие родители с детьми, супруги, сотрудники и пр. Высшие Силы каждому дали право на выбор, даже на ошибочный, а окружение почему-то считает, что они могут это право нарушить. Каждому время от времени нужно оставаться наедине с собой, чтобы подумать о своей жизни, и с этим тоже нужно считаться. А ведь это все границы нашего пространства, которые сохраняют целостность нашей личности.

Седьмая идея посвящена праздности, которую считали вредной, ибо безделье множит пустые желания, склоняет к потреблению, делает заложниками чужих убеждений. А ведь именно праздность в современном мире один из показателей «причастности к высшему обществу». Правда теперь она еще связана с «гламуром», «понтами» и прочими атрибутами светской жизни, которую многие считают «истинным аристократизмом»... Если бы вы знали, как это далеко!

По мнению наших предков, аристократизм – это нравственная обязанность по сохранению, приумножению и развитию культуры народа, национальной особенности, благородства и порядочностиАристократизм – это скромность и простота, это умение быть самим собой, жить в соответствии со своими духовными потребностями.

Более того, ответственность подразумевает, что человек предъявляет больше требований к себе, чем к окружающим, потому что он «хранитель корней».

Многие воспринимают слово «аристократизм» слишком буквально, как «власть благороднейших по происхождению». На самом деле, «могущество благороднейших» означает ответственность тех, кто имеет доступ к культурным ценностям перед теми, кто еще их не касался, чтобы помочь им приобщиться к этим ценностям, обрести их для себя.

А излишества, крикливые вещи свидетельствуют только о том, что «человек – выскочка, который недавно разбогател, и его распирает от торжества».

К тому же, чтобы быть «хранителем культурных традиций», нужно всегда быть самим собой, быть естественным, настоящим, без вычурных украшательств, без попыток показаться лучше, чем ты есть.

В обыденном, ежедневном смысле, например, считалось дурным тоном, если мужчина привлекает к себе внимание сильными запахами, а женщина – молодится, одевается не по возрасту.

Были в том перечне и чисто педагогические постулаты, показывающие, как лучше воспитывать детей, чтобы корректировать их поведение, ведь дети во все времена могли быть необузданными, непослушными, ленивыми и пр.

Например, считалось неправильным ругать детей при посторонних. Выяснять любые отношения нужно было только наедине. Скажите, все ли мы соблюдаем это простое правило? Ведь в этом очень много важного содержится. Этим шагом мы показываем, что уважаем своих детей, не будем их «позорить», а заявим им об их ошибке только им. А этим мы научим их уважать и себя, и окружающих.

Или другой пример. Наши предки полагали, что «нельзя оскорблять подозрением». Как же часто мы так оскорбляем не только наших детей, но и друг друга. А ведь заложенное недоверие в детстве приведет в проблемам во всех дальнейших отношениях человека, т.к. «подозрения допускают саму возможность дурного поступка со стороны другого». Как же это тонко. А ведь часто родители не только подозревают своих чад, но и несправедливо наказывают за «грехи», которых они не совершали! Почему родители склонны верить обвинениям легче, чем словам их ребенка?

А ведь такими подозрениями родители учат своих детей врать и изворачиваться! Они уже не захотят брать на себя ответственность, чтобы не получить наказания, которого они и не заслужили... А ведь когда мы верим людям, даже подозревая, что они способны на плохой поступок, мы обращаемся к их Совести, которая им обязательно «скажет, что они не правы», а может и заставит их раскаяться и измениться.

Надо отметить еще важные правила воспитания, которые связаны собственно с наказанием за проступки и негативные проявления: наказания в аристократических семьях прошлого были чисто символическими.

Например, детей, закатившихся в истерике, «капризников» запирали в чулане, пока они не успокоятся. По мнению современных педагогов, это неправильно, но в этом был смысл. Ведь чего добивается истерящий ребенок? Он хочет внимания, чтобы все исполняли его желания, которые могут быть совершенно негодными, а иногда даже злыми и жестокими. Так вот если у этого «шоу» не будет зрителей, то и «солист» быстро успокоится.

Только важно это делать дома, а не в людном месте, где мамаша такого орущего отпрыска с невозмутимым выражением лица делает вид, что ей «начхать на вопли ее чада», а у окружающих в это время уши сворачиваются и скулы судорогой сводит от этих концертов, а у кого-то и сердце прихватывает. А уж если кого из посторонних угораздит сделать замечание этому невоспитанному существу, то тут же мамаша «с воплями и гиканьем» ринется заступаться за орущего манипулятора.

Если родители выбирают «невоспитанность» для своего ребенка, тогда сами пусть наслаждаются этим зрелищем, а не мучают окружающих!

Лучше бы все-таки общаться со своими детьми и находить время на объяснения простых правил поведения: «что хорошо и можно, а что – плохо и нельзя», тогда и за ремнем рука не потянется, т.к. ребенок не даст повода.

В завершение хочется привести еще одно высказывание пожилой аристократки, которым можно отобразить всю суть воспитания. «Воспитанный человек всегда чувствует, как далек он от совершенства...» Как же это важно! Если человек знает о своих слабостях и осознает их, то всегда готов с ними работать, чтобы исправить. А значит он привык преодолевать трудности. Он на пути к достижению гармонии и пониманию себя, что обязательно приведет его к успеху!