Лариса Галба
Так воспитывали Аристократов...
Когда-то на заре своей юности вычитала в одной из газет интересную информацию по поводу того, как воспитывали своих детей члены известных аристократических фамилий, например, Оболенские, Голицыны и пр.
В статье журналист брал интервью у одной представительницы такого рода, дамой уже зрелой на тот период, но сохранившей достоинство, ум и честь. Много было там чисто бытовых описаний, кто, как и что должен был делать в доме, чтобы соблюдать субординацию. Но основные принципы воспитания, а также идеи, которые прививались молодому поколению, меня впечатлили, поскольку очень хорошо укладывались в мои собственные представления о благородстве и правильности. И вот, спустя много лет, нашла свои записки, когда конспектировала эту статью, и решила поделиться. Ибо так хочется, чтобы корни истинного аристократизма не были утрачены. Уж слишком много сейчас разнузданности, эгоизма, грубости, пошлости, что хочется чистоты, честности и порядочности.
Этой статьей я не ставила задачи кого-то учить жизни или поучать в воспитании детей (хотя, честно говоря, очень возмущают современные истеричные, крикливые и избалованные дети, похожие часто на своих родителей в своем поведении). Просто захотелось вернуться хоть на немного в ту среду, где царило благородство. Возможно, кто-то тоже проникнется этим Духом и изменит себя и свои взгляды на жизнь и воспитание детей.
Перечисляя кратко идеи воспитания и жизненного уклада того времени в целом, я позволю себе небольшие комментарии по каждому пункту.
Итак, первое. Честность – это также естественно, как мытье рук. На современном этапе честность становится, чуть ли не пороком, за который человека высмеивают, называя его «жертвой» порядочности.
А ведь честность подразумевает прямое, открытое мышление и чувствование, исключающее ложь, выискивание слабых мест, чтобы нажиться, получить какую-то выгоду.
Искренность сближает, люди быстрее начинают понимать мотивы и поступки друг друга, ведь им не приходит в голову что-то скрывать и изворачиваться, чтобы выглядеть лучше. Когда честность становиться частью натуры, это меняет мир.
Второй пункт гласит: «Не расслабляться, не жаловаться, быть подтянутым, не раскисать».
Этого так не хватает в современном мире. Люди отвыкли отстаивать свои интересы, стремиться к чему-то, анализировать промахи, чтобы достигнуть своей цели. По большей части процветает агрессия, злость, желание спихнуть свои неудачи на других, бесцельность и потребление.
Читатель может возразить, что у него как раз есть цель: купить машину, выплатить кредит за квартиру или кухню, а также съездить в отпуск... А цель ли это?
На самом ли деле это ваша собственная цель или это социум навязал вам, а вам страшно или стыдно не соответствовать? Чего бы вы хотели на самом деле? Какая работа вас бы радовала, доставляла удовольствие, развивала?
А среди молодежи бесцельность стала просто бичом. Эта бесцельность из-за избытка молодой природной энергии приводит кого-то на митинги и погромы, кого-то в тюрьму, кого-то в больницу, кого-то в агрессивные игры в Интернете и т.д. Ради чего все это?
Третье, «нельзя бить в больное место, говорить о том, что может задеть за живое». Это одна их самых трудных вещей в современном обществе, поскольку агрессивная мстительность за собственную несостоятельность (что, кстати, является следствием отсутствия самоопределения) часто делает людей жестокими. Например, типичные вопросы: «А ты что еще не замужем?» или «Как вы столько лет женаты, а у вас еще нет детей?» и тому подобные сеют у окружающих комплексы, прививают социальные стереотипы, заставляют совершать опрометчивые поступки и делать шаги, которые противоречат их природе, ломают их психику в угоду обществу. А ведь общество, где каждый сам за себя, вряд ли сможет понять и помочь, ему просто наплевать на все.
И здесь можно сказать, что это проблемы тех, кто ведется на это. Конечно, это их проблемы, но одновременно это и важная ситуация для тех, кто обижает других. Ведь и на вас можно найти «свой комплекс», кто-то другой может найти и ваше больное место, начнет давить на него, и уже тогда это будет и ваша проблема! Не стоит сеять боль, слезы, ведь они обязательно вернутся к вам, причем в увеличенном виде. Как говорится, как аукнется, так и откликнется.
«Доброта и вежливость абсолютно ко всем»,- гласит идея. Важно понять, что даже если очень распирает сказать грубость или глупость, чтобы насадить кому-то, нужно научиться держать себя в руках, чтобы «не обижать человека словом или действием». «Устраивать сцены и давать выход злобе – признак некультурного человека».
Раньше считалось, что «если к человеку испытываешь хорошие, добрые чувства, сможешь ему высказать все и найдешь подходящий способ для этого». Некоторым это может показаться удивительным, что можно высказывать даже критику и недовольство вежливо и корректно, не вызывая обид, расстройств и прочих негативных эмоций. А значит не приводить выяснение отношений к ссорам и конфликтам. Ведь все коренится внутри: сохраняй спокойствие, дружелюбие и милосердие, а слова найдутся!
Такт, деликатность, чуткость всегда откроют нам пути для новых знакомств и укрепления старых связей. Особенно это важно в общении с близкими людьми, которые проходят с нами по жизни, помогая пройти разные перипетии судьбы, а потому с ними нужно обращаться особенно бережно.
Четвертый пункт говорит, что «просить прощения, если виноваты, и прощать всех с открытым сердцем, т.к. человек может заблуждаться». «Извинение не унижает, а наоборот, прибавляет уважения к себе», ведь вы нашли в себе силы признать свои ошибки, а это удел сильных и духовных людей.
Приведу простой пример. Казалось бы, что может быть проще позвонить и предупредить, что не смог прийти на встречу, о которой договаривался заранее, или не успел сделать работу в срок? Ведь с каждым может случиться. И только страх признать свои трудности перед лицом другого человека заставляет вести себя пренебрежительно и неуважительно, не звонить, делая вид, что ни с кем не договаривался или вовсе забыл.
А ведь вас там ждут, тратят свое время, которое могли бы потратить на что-то более полезное, чем нервное ожидание вашего визита или звонка.
И что же тогда заставляет в таком случае гневно возмущаться, когда пренебрегли вами и вашими делами, временем и пр.?
Пятое правило исходит из общечеловеческого принципа: «не суди никого».
Осуждение – это абсолютное непонимание того, что происходит с другим человеком.
Каждый человек, рассматривая любую ситуацию, примеряет ее на свое мировоззрение, судит со своей колокольни. Он даже не допускает мысли, что он никогда не был в шкуре того, другого, кого он сейчас осуждает, а значит не сможет даже в малой толике оценить те испытания, которые выпадают на долю этого человека.
Как говорится в пословице: «Сытый голодного не разумеет». Поэтому не стоит ходить в чужой монастырь со своим уставом, нельзя переходить границы.
Шестой пункт говорит о том, что фамильярность, нарушение дистанции – это моветон. «Нельзя переходить границы: ни смелым вопросом, ни замечанием». Этот тезис может показаться совершенно не современным, учитывая форму общения в Интернете, что там все уже на «ты», даже если это только первое знакомство.
«Ты-кание» и панибратство показывают отсутствие уважения к этому самому «чужому пространству», а также демонстрирует, что и сам человек впускает в свое пространство всех, кому не лень.
Иными словами, если вы «Ты-каете» другим, позволяете себе грубость или безапелляционные заявления в отношение кого-то, то надо быть готовым принимать это и от других. Но ведь другим-то это не позволительно? А кто признает, что сам первый начал? И тут слово за слово и идет спускание до скандалов и оскорблений... Скажите, кто получит от этого удовольствие?
Не стоит также ходить в чужой монастырь со своим уставом, полагая, что вы вправе кого-то учить и лезть со своими советами в чужую жизнь.
И вот, что удивительно: натыкаясь на грубый ответ «не твое дело» или «ты что лезешь, куда тебя не просят», такой «учитель» обижается, впадает в гнев и вместо того, чтобы извиниться за вторжение, начинает еще с большей силой поучать.
Знакомо? В таком ключе общаются очень многие родители с детьми, супруги, сотрудники и пр.
Высшие Силы каждому дали право на выбор, даже на ошибочный, а окружение почему-то считает, что они могут это право нарушить.
Каждому время от времени нужно оставаться наедине с собой, чтобы подумать о своей жизни, и с этим тоже нужно считаться. А ведь это все границы нашего пространства, которые сохраняют целостность нашей личности.
Седьмая идея посвящена праздности, которую считали вредной, ибо безделье множит пустые желания, склоняет к потреблению, делает заложниками чужих убеждений. А ведь именно праздность в современном мире один из показателей «причастности к высшему обществу».
Правда теперь она еще связана с «гламуром», «понтами» и прочими атрибутами светской жизни, которую многие считают «истинным аристократизмом»... Если бы вы знали, как это далеко!
Многие воспринимают слово «аристократизм» слишком буквально, как «власть благороднейших по происхождению». На самом деле, «могущество благороднейших» означает ответственность тех, кто имеет доступ к культурным ценностям перед теми, кто еще их не касался, чтобы помочь им приобщиться к этим ценностям, обрести их для себя.
А излишества, крикливые вещи свидетельствуют только о том, что «человек – выскочка, который недавно разбогател, и его распирает от торжества».
По мнению наших предков, аристократизм – это нравственная обязанность по сохранению, приумножению и развитию культуры народа, национальной особенности, благородства и порядочности. Аристократизм – это скромность и простота, это умение быть самим собой, жить в соответствии со своими духовными потребностями.
Более того, ответственность подразумевает, что человек предъявляет больше требований к себе, чем к окружающим, потому что он «хранитель корней».
К тому же, чтобы быть «хранителем культурных традиций», нужно всегда быть самим собой, быть естественным, настоящим, без вычурных украшательств, без попыток показаться лучше, чем ты есть.
В обыденном, ежедневном смысле, например, считалось дурным тоном, если мужчина привлекает к себе внимание сильными запахами, а женщина – молодится, одевается не по возрасту.
Были в том перечне и чисто педагогические постулаты, показывающие, как лучше воспитывать детей, чтобы корректировать их поведение, ведь дети во все времена могли быть необузданными, непослушными, ленивыми и пр.
Например, считалось неправильным ругать детей при посторонних. Выяснять любые отношения нужно было только наедине. Скажите, все ли мы соблюдаем это простое правило? Ведь в этом очень много важного содержится. Этим шагом мы показываем, что уважаем своих детей, не будем их «позорить», а заявим им об их ошибке только им. А этим мы научим их уважать и себя, и окружающих.
Или другой пример. Наши предки полагали, что «нельзя оскорблять подозрением».
Как же часто мы так оскорбляем не только наших детей, но и друг друга.
А ведь заложенное недоверие в детстве приведет в проблемам во всех дальнейших отношениях человека, т.к. «подозрения допускают саму возможность дурного поступка со стороны другого». Как же это тонко. А ведь часто родители не только подозревают своих чад, но и несправедливо наказывают за «грехи», которых они не совершали! Почему родители склонны верить обвинениям легче, чем словам их ребенка?
А ведь такими подозрениями родители учат своих детей врать и изворачиваться! Они уже не захотят брать на себя ответственность, чтобы не получить наказания, которого они и не заслужили...
А ведь когда мы верим людям, даже подозревая, что они способны на плохой поступок, мы обращаемся к их Совести, которая им обязательно «скажет, что они не правы», а может и заставит их раскаяться и измениться.
Надо отметить еще важные правила воспитания, которые связаны собственно с наказанием за проступки и негативные проявления: наказания в аристократических семьях прошлого были чисто символическими.
Например, детей, закатившихся в истерике, «капризников» запирали в чулане, пока они не успокоятся.
По мнению современных педагогов, это неправильно, но в этом был смысл.
Ведь чего добивается истерящий ребенок? Он хочет внимания, чтобы все исполняли его желания, которые могут быть совершенно негодными, а иногда даже злыми и жестокими. Так вот если у этого «шоу» не будет зрителей, то и «солист» быстро успокоится.
Только важно это делать дома, а не в людном месте, где мамаша такого орущего отпрыска с невозмутимым выражением лица делает вид, что ей «начхать на вопли ее чада», а у окружающих в это время уши сворачиваются и скулы судорогой сводит от этих концертов, а у кого-то и сердце прихватывает.
А уж если кого из посторонних угораздит сделать замечание этому невоспитанному существу, то тут же мамаша «с воплями и гиканьем» ринется заступаться за орущего манипулятора.
Если родители выбирают «невоспитанность» для своего ребенка, тогда сами пусть наслаждаются этим зрелищем, а не мучают окружающих!
Лучше бы все-таки общаться со своими детьми и находить время на объяснения простых правил поведения: «что хорошо и можно, а что – плохо и нельзя», тогда и за ремнем рука не потянется, т.к. ребенок не даст повода.
В завершение хочется привести еще одно высказывание пожилой аристократки, которым можно отобразить всю суть воспитания. «Воспитанный человек всегда чувствует, как далек он от совершенства...» Как же это важно! Если человек знает о своих слабостях и осознает их, то всегда готов с ними работать, чтобы исправить. А значит он привык преодолевать трудности. Он на пути к достижению гармонии и пониманию себя, что обязательно приведет его к успеху!